Діти завжди дорослішають несподівано.
У дорослішаючої дочки з'являється
чимало психологічних проблем.
Як на них реагувати?
Радить
психолог-консультант, ведуча жіночих тренінгів Московського інституту
групової та сімейної психотерапії та психології Олександра Анатоліївна
Сучкова.
Ситуація: У доньки з'явилися секрети. Мама турбується про те, що втрачає контакт з дитиною.
Зазвичай
це відбувається років в одинадцять. Дівчинка починає раптом закривати
двері в свою кімнату, довго сидить у задумі і крутить свої
кіски, розповідає не все, про що говорить з подружками. Це починає
насторожувати - "з дитиною щось не так, я втрачаю контакт". На самому
справі в цей момент у мами починає включатися тривога розставання,
тільки вона цього не знає. Що з нею самоющось не так - ця думка
взагалі не приходить в голову.
Насправді розставання з
віком дітей і з власним віком теж річ важка. Ми
відчуваємо тривогу, страх перед майбутнім і відчуття власної
спустошеності: а що ж буду робити я? І в цей момент мами
зазвичай починають вимагати від дитини відвертості: дочка, розкажи мені
все, я зрозумію, тільки поділися змною, не залишай мене за бортом. А
дитина у відповідь дивується: про що ти, мамо, хіба щось відбувається?
З'являється відчуття провини: напевно, я не дуже хороша дочка. І ось вам
перший камінь в підставу підліткових конфліктів у майбутньому.
Вихід.
Розумні мами, яких, на жаль, небагато, спокійно ставляться до
доччині секретам. Замість того, щоб вивідувати їхбудь-яким шляхом, вони
кажуть: якщо у тебе виникне необхідність поговорити, ти повинна
знати, що я обов'язково вислухаю тебе. Це найкращий варіант.
Добре,
якщо мама розповість про свій досвід, навіть якщо він не найвеселіший. Це
нагадає дочки про маму як про живу людину. Адже мама для дитини
аж до підліткового віку - істота всемогутнє.
І сама вона
до цьоговсемогутності теж звикає. А треба відвикати, переходити в
інший статус, більше часу приділяти собі як жінці. І замислитися над
тим, ким ви тепер можете бути для доньки? Що хочете і що повинні їй
передати?
Ситуація: У мами не склалося особисте життя. І вона не хоче, щоб дочка повторила її помилки.
Чим
більше ви будетеналаштовувати дитину на те, що у нього має бути все
по-іншому, тим вище ймовірність повторення дочкою вашої долі.
Більш
того, як це не парадоксально, але до такого ж ефекту призводить і
установка дівчинки: я не хочу жити так, як мама. У 90% випадків вона
повторює мамин життєвий сценарій. Тому тут однаково небезпечні як
сліпе наслідування дівчинки матері, так і її протести.
Вихід.
Якщо мама хоче, щоб донька була щаслива, коли вже в неї сім'я не
склалася, треба терміново змінитися самій, зайнятися своєю жіночою
долею. При цьому зовсім не обов'язково кидатися на пошуки одного.
Досить звернути увагу на своє відчуття щастя і на те,
чи правильно ви ставитеся до свого віку, чи комфортно почуваєте
себе в ньому. Наскільки повноціннаваше життя.
Ситуація: Мама вийшла заміж. У неї з'явився чоловік, до якого дочка не відчуває нічого, крім величезної ревнощів.
Ревнощі
і супутнє їй почуття самотності народжуються в тому випадку, коли
мама декларує: все, я тебе виростила, пора зайнятися собою.
Адже дівчинці-підлітку як ніколи необхідна увагамами. Але не опіка, а контакт з нею як з жінкою.
Вихід.
Почуття ревнощів можна погасити в самому початку, якщо більше звертати
увагу на дочку-підлітка як на маленьку жінку. Треба сходити з нею
разом в магазин, але не в продуктовий, а в
парфюмерно-косметичний. Зробити спільні покупки, погортати журнали
мод, обговорити фасони, примірятиприкраси. Це буде перший контакт з
дорослої жіночністю.
І тоді дівчинка зовсім по-іншому сприйме з'явився чоловіка. А
саме: моя мама успішна, вона подобається, вона красива і щаслива
жінка, я пишаюся нею.
Ситуація: Дівчинка замикається в собі, твердить, що вона не така, як усі, негарна і незграбна.
Це
типовий комплекс підліткового віку. В цей час всі проблеми
носять глобальний характер - брошенность, самотність, неприйняття себе.
Вихід.
Мама повинна дати перший і найголовніший жіночий урок - ти не
така, як усі, і в цьому твоя унікальність. А для цього треба самій
освіжити свої почуття і відчуття. Перш за все, прийміть і полюбите своє
тіло, особливу увагу приділіть того, як ви рухаєтеся і відчуваєте себе.
Покажіть дочки, що таке жіночність. Адже ваші відносини з
підросла дівчинкою вступають у фазу передачі жіночого спадщини.
Ситуація: Дочка початку обманювати вас.
Самое
головне - дізнатися, чому це відбувається? Вона береже вашу нервову
систему або боїться? Швидше друге, аджезазвичай діти брешуть тільки в цілях
самозахисту.
Вихід. Можливо, вам доведеться послабити трохи рамки, в яких ви тримаєте дочка, і змінити їжакові рукавиці на любов і ласку.
Прийміть підлітка таким, яким він є, з усіма його гострими кутами, наберіться терпіння і навчитеся уважно слухати.
Ситуація: Ви дізналися,що дочка таємно від батьків прогулює школу.
У 99% випадків причини пропусків занять потрібно шукати в самій школі. Напевно був конфлікт, про який ви не знаєте.
Наприклад, висловлювання вчителя, що ображають гідність дівчинки, причіпки, упереджене ставлення до неї.
А може бути, просто втрата інтересу до предмета або навіть навчання в цілому.
Вихід.
Важливо пояснити дівчинці, що вона приходить до школи за знаннями, а не за
тим, щоб її оцінив учитель. Дайте зрозуміти, що вчителі - це всього
лише живі люди зі своїми поглядами і принципами, слабкостями і
помилками. І треба легше до всього ставитися, не виходячи, звісно, за
рамки правил поведінки.
Постарайтеся з'ясувати, чому дитині
став нецікавий якийсь конкретний предмет. Може бути, вся справа в
те, що його викладає нелюбимий учитель? Тоді потрібно навчити дівчинку
відокремлювати особистість учителя від знань, які він дає. Це дві різні
речі.
Оживіть інтерес дитини до навчання. Поділіться своїм досвідом
дитинства, розкажіть, як виходили з подібних ситуацій, як вчилися
бачити цікаве в нудному.
Пошукайте разом з донькою додаткову цікаву інформацію в Інтернеті або в бібліотеці, допоможіть зробити цікаву доповідь.
Чим
гірше йдуть справи в школі, тим більше уваги і терпіння потрібно
дівчинці від люблячої мами. Але пам'ятайте: занадто активних мам діти бояться і
ніколи не говорять їм усієї правди.
Ситуація: У дочки з'явився
молода людина. Але мамі він не подобається. Вона боїться раннього розвитку
дорослих відносин і всіляко перешкоджає їх зустрічам.
Не можна
при цьому говорити: "Ти дивись у мене, тримайся від нього подалі, добром
все не закінчиться ". Це дуже потужні батьківські послання. По-перше,
вони програмують дитини, діючи на підсвідомість. І, по-друге, своєю
панікою ви домагаєтеся зовсім зворотного ефекту - дочка ще більше
віддаляється від вас.
Не відправляйте її до бабусі в інше місто,
подалі від небезпечного впливу - нічого, мовляв, тобі тут робити, нічим
хорошим це не закінчиться.
Мало того, що ви взагалі втрачаєте при цьому
контакт з дочкою, так ще і повідомляєте їй таким чином - ти погана і
порочна. А такі негласні батьківські повідомлення найгірше
відображаються на дітях. У відповідь ви отримаєте агресію відкинутого
підлітка і бажання зробити все зло.
Вихід. Розповісти про досвід
хорошого залицяння. Якось увечері, за чаєм, ненав'язливо згадайте
про якийсь кавалера, який красиво залицявся за вами. І це було так
приємно, що згадується і через багато років. Ви таким чином даєте
дочки іншу модель поведінки, яка передбачає повагу до себе з
боку чоловіка.
І, звичайно, святий обов'язок мами -
познайомити дівчинку з усіма засобами жіночої захисту. Варто сходити
разом в аптеку або навідатися до дитячого гінеколога, поговорити на
відверті теми. Головне - уникати при цьому посилів "я - мама, я -
доросла людина і я знаю життя ". У цій ситуації вони працюють не в
вашу користь, тому що тільки обтяжують процес розставання з вашим
майже вже дорослою дитиною.
Корисні поради:
-
- Чим більше ви будете налаштовувати дочку на те, що в неї все в житті
повинно бути по-іншому, тим вище ймовірність повторення дочкою вашої
долі. - Мама повинна дати дочки перший і найголовніший жіночий
урок - ти не така, як усі, і в цьому твоя унікальність.
батькам підлітка:
-
-
Не панікуйте. - Не вішайте ярликів.
- Пояснюйте всі заборони.
- Робіть поменше зауважень.
- Не принижуйте - ні словом, ні поглядом, ні інтонацією.
Любов Пєшкова