Головна » Сексологія » Еротико-сексуальні пригоди


Кратохвил С. - Психотерапія сімейно-сексуальних дисгармоній. Москва. 1991.

Проблемупершорядної важливості для конфліктних подружніх пар представляють відносини з друзями, знайомими та сусідами. Ми найчастіше стикаємося з ситуацією, коли один з подружжя не виносить приятелів іншого і навпаки. При обговоренні цього питання необхідно з'ясувати, чи є у партнера близький друг чи необхідний час для зустрічей з ним або ж він даремно витрачає час, який міг би провести вдома з користю для сім'ї. Якщо мова йде про дійсно негативне ставлення до друзів партнера, то, порекомендаціям авторів, орієнтованих на біхевіорістіческій підхід, слід компенсувати розваги партнера яким-небудь приємним проведенням часу; наприклад: коли чоловік проводить час з приятелем, дружина йде прогулятися і подивитися на вітрини магазинів. Інший варіант рішення даної проблеми - постаратися зробити так, щоб чоловікові більше хотілося проводити час з дружиною, ніж з приятелями.

Вдеяких випадках можна спробувати залучити партнера в коло своїх друзів, припустимо, запросити їх до себе додому в надії, що і партнер візьме участь в розмові або розвагах. Особливо корисно зав'язати дружні відносини з подружньою парою того ж віку. Однак якщо подібне залучення партнера після неодноразових спроб не вдається, не варто примушувати його; в такому випадку краще кожному, залишатися зі своїми друзями.

В деяких випадках партнеру буває дійсно важко, включитися в нове коло друзів зважаючи на значне розходження інтересів. Наприклад, якщо чоловік, інженер, зустрічається зі своїми приятелями тієї ж професії і обговорює з ними проекти якихось приладів, навряд чи це може зацікавити його дружину, медичну сестру.

Подружжю слід пояснити, що кожен з них не повинен висміювати абоставитися з погордою до друзів свого партнера, бо партнер часто сприймає випади проти своїх друзів як особисту образу.

Скарги нерідко стосуються спільного проведення вільного часу з друзями, коли чоловік (або дружина) третирує свого партнера в присутності інших людей, критикує його, шукаючи підтримки у приятелів, затіває сварку або розповідає присутнім про які-небудь подробицісімейного життя, які партнер вважає інтимними. Це необхідно припинити. Іноді дружина скаржиться, що в присутності друзів чоловік буває веселим і товариським, коли ж вони залишаються одні, він замовкає. В даному випадку можна порекомендувати прийняти цю ситуацію як природну і навіть спробувати скористатися нею: якщо дружина хоче більше дізнатися про чоловіка, вона повинна постаратися забезпечити йому «публіку».

Інодібуває, що при зустрічах з різними приятелями чоловік повторюється, знову розповідає новим людям «ту стару історію», яку партнер вже неодноразово чув. Тут краще проявити терпіння і дати йому можливість розповісти історію ще раз, ніж затьмарити йому радість.

Позашлюбні контакти і зв'язки, традиційно позначаються поняттям «зрада», представляють найбільш типову проблематику в подружній терапії. Їх вплив на подружні відносини в значній мірі визначається тим, на якій стадії розвитку шлюбу відбулася зрада, чи йдеться про переважно сексуальної або емоційної зв'язку, про випадковому контакті; проміскуїтеті або про тривалу зв'язку з однією особою. Всякий вид зради чреватий для подружжя виникненням гостроїабо хронічної емоційної реакції обманутого партнера, якщо зрада розкриється. Тривала позашлюбна зв'язок, крім того, загрожує шлюбу можливим виникненням емоційної залежності невірного партнера від нового партнера.

Plzak
розрізняє випадкові позашлюбні контакти і позашлюбні зв'язки і відзначає існування між ними ще одного виду зради«Сексуального пригоди».

Еротико-сексуальні пригоди, є сексуальні позашлюбні епізоди, в яких особливу роль відіграє сексуальна досвідченість з елементами відкривання нового і прагненням до різноманітності. Крім статевого бажання, вони неодмінно включають еротичну привабливість партнера. Істотну роль при цьому відіграє ніжність. Такі контакти будуються на взаємнійнадання тонких переживань, в яких, крім усього іншого, важливо відкриття нової людини. У чоловіка мова йде, насамперед, про відкриття тіла партнерки, у жінки - скоріше про відкриття реакції свого тіла на нового партнера. Ці еротико-сексуальні пригоди бувають короткими, необов'язковими і залишають після себе спогади про якийсь окремому епізоді і власне задоволення. Вони не представляють небезпеки для подружнього союзу (до якого зберігається повага) кожного зпартнерів, швидше вони є його минущим доповненням.

Позашлюбні статеві контакти, поодинокі чи повторювані, і еротико-сексуальні пригоди іноді позначають як «ситуаційні короткочасні зради». Від них слід відрізняти тривалу зраду, що позначається як «позашлюбний зв'язок».

Позашлюбна зв'язокхарактеризується великою тривалістю і виникненням емоційного зв'язку. Для неї, як і для подружніх відносин, характерні певні стадії розвитку. Велике значення мають особисті якості і емоційність обох партнерів. Цей зв'язок може мати характер тривалих, переважно статевих відносин або, перш за все любовних відносин. «Пристосовуючись» до законного шлюбу, такий зв'язок неминуче веде до різного роду проблем так званої подвійної життя.

Зраду визначають як специфічні випадковості і ситуації, так і особливості особистості партнерів.

Muldiworf
розглядає кілька типів особистості, які мають схильність до позашлюбним зв'язкам. У чоловіка це такі типи.

1. Донжуан: незріла особистість, яка, перш за все, хоче подобатися і від зрад відчуває нарцистичнім задоволення.

2. Розпусник, або «ловець жінок»: йдеться про чоловіків проміскуітетной типу, його позашлюбна статева активність випливає або з потреби в змінах, різноманітності, або з уявлень, що мужність доводиться великим числом сексуальних перемог.

3.
Вічно незадоволений:
постійно шукає любові, але з жодною жінкою не має постійних емоційних зв'язків. У жінок це такі типи.

1. Спокусниця: хоче любити і мати шанувальників, для чого використовує і секс, проте її дійсне прагнення до статевих зв'язків, як правило, невелика.

2. Любителька пригод: шукає короткочасних сексуальних пригод з можливо меншим залученням почуттів, причому будинку це хороша дружина і мати. Любить свого чоловіка, але сексуально не знаходить з ним спільної мови. Партнера по пригоді активно вибирає сама; шукає сексуальних переживань, яких їй не вистачає в сімейному житті.

3. Беззахисна: нездатна до відмови й з тієї причини, що статева пристрасть чоловіка відразу ж викликає в ній відповідне почуття. Має низький поріг статевої збудливості, сама не проявляє ініціативи, задоволення знаходить, покірно віддаючи себе у владу партнера, не може чинити опір, тому що «він сильніший».

4. Незадоволена: не може знайти задоволення ні в чому, ні в чоловіка, ні в роботі, ні в друзях.Сумнівається в правильності вибору партнера, навіть коли має з ним досить тривалі зв'язки. Легко закохується в іншого, якого зазвичай переоцінює. У любовних зв'язках часто переживає почуття провини і швидко стає нестерпною.

Imielinski
зазначив, що тенденція до зради визначається не тільки статевим інстинктом, але і звичайним прагненням людини до пошуку нових переживань.Така тенденція спостерігається в різних областях людської діяльності, наприклад, в туризмі (постійний пошук нових туристських маршрутів, що приносять нові знання і викликають нові враження та емоції). В сексуальної області це проявляється пошуком нових партнерів. Прагнення до змін може бути різним. Згідно Імелінскій, воно позитивно корелює із загальною життєвою енергією людини. Читач уже міг переконатися в залежності цієї тенденції від особливостей особистості іпов'язаного з ними «сексуального сценарію». Значення мають і такі властивості особистості, як здатність зав'язувати контакти, сміливість і здатність до самовіддачі. Нерішучість, пасивність і страх ускладнюють зраду. Збереження вірності з цієї точки зору залежить не стільки від здатності контролювати прояв статевого інстинкту, скільки від виборчого контролю за прагненням до змін і нових вражень в еротико-сексуальної області. Мотивом такого контролю може бути любов чипочуття обов'язку. У період закоханості у подружжя автоматично проявляється прагнення до збереження стабільності та вірності. Пізніше ж має посилитися дія психічних гальм: усвідомлення обов'язку і відповідальності, свідоме прагнення запобігти конфліктні ситуації, що загрожують шлюбу.

Capponi
описали 6 типів реакцій у позашлюбних
зв'язках, з якимивони зіткнулися в рамках роботи в сімейному консультації.

1. Азартний гравець. Тут мова йде про людину, захопленням якого є «добування» осіб протилежної статі. Зі збільшенням числа «перемог» підвищується відчуття власної значущості, цінності. Зав'язує короткочасні знайомства, не замислюючись про можливі наслідки. Проте в більшості випадків зі своїм партнером по шлюбу пов'язаний емоційно.У таких сім'ях часто спостерігається цикл: зрада - виявлення - покаяння-прощення - зрада. Ініціатором звернення в консультацію в деяких випадках є ошуканий партнер «гравця», в інших - самі «гравці», коли їм починає загрожувати розлучення. До цієї категорії належать і фригідні, істеричні жінки, «вічні шукачки оргазму», які вважають винуватцем їхніх бід «нездатного» чоловіка, а пізніше - настільки ж нездатних коханців.

2. Шукач щастя. Ця модель частіше зустрічається у жінок. Тут мова йде про незрілої, несамостійної особистості. Сім'я для неї служить економічним забезпеченням. Свої домашні обов'язки виконує лише «остільки оскільки". В чоловіки вибирає серйозного партнера і вимагає від нього повної віддачі сил для блага та забезпечення родини. Рівень її сексуальної реактивності швидше нижче середнього, секс вона використовує як засіб заохочення чи покарання. Звичайні-але проявляєдостатню турботу про сім'ю на початку спільного життя і в той період, поки діти ще малі. Коли ж діти підростають і не потребують більше в постійній турботі, вона починає нудьгувати і вимагає від чоловіка, щоб він забезпечив їй «наповнену життя». Чоловік, як правило, не розуміє, що від нього хочуть. У цій фазі дружина реалізує позашлюбні зв'язки, причому про розпад сім'ї мова не йде до тих пір, поки не підвертається можливість придбати більш високий рівень матеріального забезпечення або вищийсоціальний статус. Зраду визнає і звинувачує в ній чоловіка. Коханець часто вислизає від шлюбу. Таке закінчення роману підноситься як принесення себе в жертву сім'ї і дітям. В консультацію частіше звертається ошуканий партнер. Якщо з нашою допомогою йому вдається зменшити свою залежність в сім'ї, то дружина нерідко починає побоюватися, що він її може кинути, і її позашлюбна зв'язок закінчується швидше.

3. Відведені іНЕ відпущений. Тут мова йде про випадкову зраді. Чоловік не хоче йти з своєї родини і разом з тим не має наміру підтримувати позашлюбний зв'язок. Він дозволив собі «щось зайве», але хоче від цього зв'язку позбутися. Якщо йому вдається зробити це без скандалу, то його поведінка в сім'ї під впливом докорів совісті може навіть покращати. Однак часто в гру включається коханка. Те, що чоловік приймав за скороминущий епізод, вважав випадковістю, може іноді виявитися рафінованої пасткоюкоханки, яка шукає постійного партнера. Вона сама намагається зробити так, щоб дружина дізналася про зраду, в надії, що він буде належати їй цілком. Коли дружина дізнається про зраду, чоловік відчуває полегшення, він намагається створити коаліцію з дружиною проти коханки.

4. Починав нове життя. Тут мова йде про створення нового шлюбного союзу, ініціатор шукає нового, «кращого» партнера. Це буває у випадках,коли задовольняють подружжя шлюб продовжує зберігатися заради дітей, а тим часом діти вже стають незалежними. Або це може бути синдромом «заїждженої коні», коли зайняв міцне соціальне становище 50-річний чоловік залишає свою постарілу дружину і одружується на значно більш молодий, щоб ще «взяти дещо від життя». До дітей він хоче зберегти хороше ставлення, на перший шлюб дивиться як на «зжив себе робітничий союз». Якщо справа йде до розлучення, він не особливо охочеспівпрацює з лікарем. Якщо ж він співпрацює, що швидше лише для того, щоб отримати в консультації підтвердження, що «він намагався зберегти сім'ю, але з цього нічого не вийшло».

5. Домогосподарка. В основі цих зрад лежить втому від шлюбу, побудованого на стереотипних відносинах і має деградуючий рівень комунікації. Позашлюбні зв'язки в таких випадках є приємною зміною домашньої рутини. Вконсультацію звертаються ошукані партнери, розраховуючи отримати пораду, як простіше і швидше «захопити» чоловіка з коханкою. На рекомендації та поради щодо збереження сім'ї не звертають уваги, а невірного партнеру влаштовують будинку «пекло». Такі жінки ганьблять чоловіка на роботі, ображають його перед дітьми, родичами та знайомими. Зрештою, справа доходить до розлучення.

6. Солідний гравець. У більшостівипадків мова йде про емоційно і психосоціальної зрілому індивідуумі, якого не задовольняють (з різних причин) подружні сексуальні відносини. Причиною може бути біологічна схильність до проміскуїтет або недостатній інтерес партнера до статевих зносин, який не відповідає його потребам. Він має позашлюбні зв'язки, однак по відношенню до партнера по шлюбу і до своєї сім'ї веде себе досить серйозно і відповідально. Його зради зазвичай добре законспіровані, і він в них невизнається. Солідний гравець вибирає позашлюбного партнера з аналогічною мотивацією, бажаючи, щоб «солідна гра» була двосторонньою. Під позашлюбного зв'язку жоден з партнерів не опускається до зайвої емоційної залежності від цього союзу, обидва розглядають його лише як доповнення, як «додаткове задоволення». Позашлюбна зв'язок не створює їм проблем в сімейному житті, у виконанні подружніх і батьківських функцій. Хоча сексуальність і є для них певною метою, вони у всьомудотримуються міру, щоб не нашкодити особі, з якою знаходяться в інтимних відносинах. Якщо вдається утримувати позашлюбні зв'язки в певних рамках, то виникнення конфліктної ситуації можливо лише тоді, коли в результаті якоїсь «нещасної випадковості» приховувана зв'язок виявляється.

Велика увага подружній невірності приділяв
Plzak, Який, крімкласифікації і психопатологічного аналізу, розробив диференційовані рекомендації по кожному типу проблем, пов'язаних з подружньою зрадою.

Для контролю за реакціями на розкриту подружню зраду з метою запобігання її переростання в хронічний конфлікт рекомендується: 1) попереджати спроби з'ясування подробиць зради; питання, що стосуються невірності, обговорювати тільки в присутності лікаря і недопускати повторення суперечок будинку, 2) намагатися попередити тенденції до припинення статевих зносин; 3) не порушувати склався загальний порядок спільного життя, тобто, наприклад, не встановлювати строгий контроль за партнером і не вводити замкнутий стиль життя.

Природно, що в інтересах всього суспільства бажано не доводити сімейні конфлікти до розлучення через випадкову позашлюбного зв'язку. Обдуреному партнерунеобхідно допомогти подолати почуття несправедливості.

Якщо не вдається погасити виникли гострі реакції і вони переростають в затяжний конфлікт з триваючими протестами, непримиренним і ворожим ставленням обманутого партнера, можна спробувати формально зберегти сім'ю без відновлення статевих контактів між подружжям і з наданням партнеру максимальної свободи в проведенні вільного часу.Обдуреному партнеру можна запропонувати курс групової психотерапії.

Plzak
розробив детальну класифікацію з метою визначення та оцінки небезпеки для шлюбу позашлюбних зв'язків. У неї входить поняття емоційної залежності від шлюбу, причому порівнюється залежність кожного з подружжя від їхнього шлюбу із залежністю обох учасників позашлюбного зв'язку від цього шлюбу; врезультаті виходить кілька варіантів і по кожному з них даються окремі, конкретні рекомендації.

Взагалі кажучи, обманутий партнер має можливість реагувати на зраду або агресивно, або оборонно. При агресивної реакціїобманутий партнер перериває всякі відносини, припиняє спільне ведення господарства і попереджає, що подасть на розлучення, якщо партнер негайно не порве позашлюбний зв'язок. Це може собі дозволити партнер, мало залежний від шлюбу. Агресивний підхід змушує «зрадника» прийняти рішення, якщо в нього зберігається ще значна зв'язок з родиною та дітьми, то така постановка питання може привести до припинення позашлюбних відносин та повернення в сім'ю.

При оборонної реакції ошуканий партнер припиняє подружні стосунки лише частково. Він обмежує емоційні прояви, а також прояви любові і розташування, але продовжує спільне ведення господарства та статеві відносини. Партнеру пред'являються довготривалий ультиматум, він повинен порвати позашлюбний зв'язок протягом певного терміну (1 рік). Припиняються розмови про позашлюбного партнера і ігнорується будь-яка інформація проньому.

Якщо в деяких випадках доходить до надмірної емоційної залежності, то
Plzak
рекомендує навіть госпіталізувати того партнера, який глибше загруз в ній: або «зрадника», якщо у нього спостерігається надмірна (катастрофічна) залежність від позашлюбного партнера, або «обманутого», якщо у нього відзначається надмірна залежність від невірного партнера пошлюбу.

При групової психотерапії ми прагнемо посилити у госпіталізованого обманутого партнера впевненість в собі, яка з інших джерел і не спирається на його невірного партнера. Ми намагаємося підтримувати і розвивати, особливо в ошуканих дружин, забуті ними здібності та вміння, орієнтуємо їх на необхідність дбати про свою зовнішність, здоров'я, професійної діяльності, контактах здрузями та участі в різних громадських заходах, що могло б в достатній мірі компенсувати жінці втрату. На цьому рівні нове зближення з чоловіком вдається набагато легше і швидше, ніж на рівні катастрофічної залежності з вимаганням подружньої вірності як повинності або боргу.

Що стосується конкретних областей спільного життя, Plzak
рекомендуєпартнерам поступати таким чином.

1. У спілкуванні: припинити розмови про зраду, взаємооцінки і емоційні прояви, підтримувати тільки формальне спілкування.

Само собою зрозуміло, що надії на повернення невірного партнера більше тоді, коли атмосфера в будинку спокійна і приємна (і може конкурувати з атмосфероюв будинку коханки або коханця, особливо після того, як пройде первісне, некритичне захоплення і позашлюбна зв'язок вступить у стадію реалістичних оцінок), ніж в тих випадках, коли в будинку постійна напруженість, сльози, нескінченні критичні зауваження і докори, які женуть невірного партнера з будинку.

2. У статевого життя: рекомендується продовжувати статеві зносини, якщо невірний партнер проявляєдо них інтерес.

3. У господарстві: чітко домовитися з питань планування і розподілу сімейного бюджету.

4. В області перепровадження вільного часу: встановити відкриті відносини, надати свободу, проте слід розподілити між собою обов'язки по веденню спільного домашнього господарства.

5. У відношенні дітей: оберігати їх від конфлікту, а також визначити, хто і за що відповідає в справі їх виховання. Основним принципом є недоторканність дітей, недозволено втягувати їх у вирішення проблем, що стосуються позашлюбних зв'язків.

Проблеми, пов'язані з порушенням подружньої вірності, в подружньої терапії і в сімейних консультаціях відносяться до найбільш важливих і вимагають від працівників цих установ ясної і певної позиції в даних питаннях. Мораль в сучасному суспільстві зазнає змін, і різні дослідники, консультанти і лікарі висловлюють різні думки з приводу подружніх зрад, по-різному ставляться до цієї проблеми. Деякі з них ламають старі міфи, вважаючи зраду природним і для нашої дійсності типовим явищем, яке слід прийняти як таке і постаратися пристосуватися до нього.

Про те, наскільки поширена подружня невірність і чи становить вона насправді статистично значущу норму, ми, звичайно, не можемо мати точного уявлення. Інформація про універсальність цього явища виходить від подружніх консультацій, клінік і адвокатських контор, які стикаються в основному з уже зруйнованими родинами. У настільки делікатній області практично неможливо отримати достовірні дані, засновані на вивченні репрезентативною нормальної популяції. Посилання на поширеність зрад з психотерапевтичної точки зору можуть бути виправдані при купировании підвищених негативних реакцій пацієнта на виявлену зраду партнера, але вони досить проблематичні там, де подібна інформація може послужити підказкою, моделлю або нормою майбутнього

поведінки.

Прихована випадкова подружня зрада, еротичні пригоди або добре законспіровані позашлюбні зв'язки, які добре продумані і спокійні (тип «солідних гравців»), без надмірної або катастрофічної залежності, не повинні ніяк зашкодити шлюбу і в кінцевому підсумку можуть іноді навіть сприяти їй «полегшень» і зрілості. Якщо подібна поведінка відповідає системі цінностей обох партнерів і не порушує їх подружніх і батьківських функцій, то вони, як правило, не звертаються ні до психології, ні до психіатрів, і в сімейному консультації ми зустрічаємося з такими парами лише у виняткових випадках. Однак зберегти в таємниці позашлюбний зв'язок буває іноді дуже важко, а розкриття зради часто призводить до різних ускладнень. Крім того, і в врівноваженою позашлюбного зв'язку може виникнути з тієї чи іншої сторони емоційна залежність, яка нерідко представляє певну загрозу родині. Небезпека, яку в більшості випадків несе в собі позашлюбна зв'язок, погрожуючи стабільності сім'ї та гармонії подружніх відносин, постійно враховують розсудливі консультанти, які вважають за доцільне пропагувати старі міфи про подружню вірність, підкреслювати позитивні аспекти подружнього життя.


...


1 (0,00224)