У щоденній психотерапевтичній практиці знову і знову стикаюся з проханнями дружин, мам, бабусь, сестер, дочок допомогти їхньому чоловікові, синові, онукові, братові, батькові позбутися від пристрасті доалкоголю, перестати пиячити, скандалити, мучити своїх близьких і себе. Добре розумію наскільки важко бачити як рідна людина спивається і деградує. Знаю, що неможливо байдуже спостерігати за тим як він гине сам і тягне за собою родину. Уявляю, які титанічні зусилля вживає жінка для повернення свого коханого на шлях істинний, перш ніж намучилися, зневірившись у своїх силах звернутися до лікаря: «Доктор, заради Бога врятуйте нас! Прошу, допоможіть змусити йогокинути пити ».

Залежність

Не секрет, що алкоголь може принести задоволення, змінити сприйняття дійсності, поліпшити настрій, допомогти відволіктися від турбот, не помічати негативних сторін життя. Але те, що миттєво допомагає, в тривалій перспективі таїть в собі великі неприємності. Біда в тому, що при систематичному вживанні алкоголю все частіше і частіше хочеться піти у світ ілюзій і все рідше і рідше вступити впротиборство з насущними проблемами. Без вирішення проблеми наростають, а разом з ними зростає і потреба позбутися від негативних переживань звичним способом. Однак, для досягнення бажаного ефекту дозу спиртного доводиться постійно збільшувати і якщо раніше було достатньо келиха легкого вина, маленької пляшки пива, то тепер у справу йдуть міцні напої у великих кількостях.

Алкоголь поступово цілком поглинає чоловіка, стає головним інтересом йогожиття, навколо якого все обертається. Добре він себе почуває тільки в стані сп'яніння - відрив від алкоголю переноситься вкрай важко. У наявності основні ознаки алкогольної залежності. Навіть якщо чоловік розуміє, що радості від прийому спиртного менше ніж проблем, і п'є він не для отримання задоволення, а щоб хоч трохи пом'якшити емоційний дискомфорт, залити внутрішню порожнечу, то все одно, не бачить в цьому проблеми і не уявляє життя без випивки. Навпаки, його родичі, тісамі мами, дружини, сестри одержимі бажанням врятувати рідну людину, позбавити його від пияцтва.

Зазвичай після чергового запою жінка за допомогою прохань і погроз приводить чоловіка на прийом до лікаря. Пацієнт мовчить, вона розповідає: «Змучив своєї п'янкою, скільки разів обіцяв не пити, але пройде місяць і знову нап'ється. Зупинитися він не може, так і п'є тиждень, потім хворіє, божитися, клянеться не пити, але вип'є хоч трішки і починається. Коли тверезий, то краще його немає -працьовитий, уважний. Вилікуєте його ».

Залежні відносини

Знайома ситуація: нещасна жінка і її чоловік - алкоголік, який пропиває гроші, у сп'янінні всіляко ображає її, а може бути навіть б'є. Дружина викликає почуття жалості, а чоловік - обурення. Але ось чоловік допився до знемоги, лежить у страшному похмілля і слізно просить дружину: «Дай пива, серце зупиняється». Це прийшло її час поквитатися. «Так тобі й треба,не однієї мені страждати », - чує він у відповідь. Або жіноча жалість бере верх. «Пропаде адже людина, їй Богу, пропаде», - примовляє дружина і йде за пивом. Похмелившись, чоловік знову напивається і творить всілякі неподобства. «Ну, як же ти це зробив? Ти ж обіцяв! Як я з тобою змучилася », - побивається дружина. Хоча іноді, перш ніж знову запити, чоловік випробовує почуття провини, намагається догодити своїй «половині», але потім все починається заново.

Так відносини в оточенніалкоголіка будуються в рамках поперемінної зміни трьох ролей: Жертви, Переслідувача і Спасителя. Ці ролі приміряють на себе те чоловік, то дружина, то хто-небудь з родичів або друзів. Жінка страждає від п'яного поведінки чоловіка - вона Жертва, страждає і збирає образу, після чого настає наступний етап - вона Переслідувач з погрозами, жорсткими вимогами, відмовою в спілкуванні, відповідними зрадами. Після такої інтенсивної атаки їй стає шкода п'яницю, адже він теж страждає, потрібно йому допомогти ітут включається роль Спасителя. Вона піклується, оберігає, намагається вилікувати, врятувати. Потім все заново і так по колу багато років. Постійна зміна ролей створює ілюзію насиченою переживаннями життя. Міняючи ролі, обидва реалізують свої внутрішні потреби: рятувати, бути врятованим, почувати свою потрібність, проявляти агресію, демонструвати слабкість, просити про допомогу і т.д. Так проходить життя в багатьох парах.

Чергова зустріч з дружиною алкоголіка. Співрозмовниця виглядаємалопривабливою - сильно розповніла, не доглянута, скаржиться на чоловіка. «Напевно, вашому чоловікові точно так само важко перестати пити, як вам почати худнути», - припускаю я. Вона дивується, їй це ніколи не приходило в голову. Живучи з алкоголіком, жінка може дозволити собі не стежити за своєю зовнішністю. У неї є гідне виправдання: «Не до того, зараз потрібно допомогти чоловікові». Вона знає, що поки він п'є, - нікуди від неї не дінеться. Ці люди не випадково разом: він не може жити без горілки, авона без нього. Сформовані відносини дозволяють забути про свої проблеми зі здоров'ям, зовнішністю, не займатися собою, своїми справами, справлятися з самотністю, мати виправдання особистої неспроможності.

Співзалежність

Якщо жінка довгостроково живе разом з хворим алкогольною залежністю і, не дивлячись на всі труднощі цього життя, не хоче чи боїться розлучитися з ним - це говорить про її співзалежності. По суті, тією жзалежності, предметом якої є сам алкоголік. Точно також як алкоголь потрібний алкоголікові для рішення своїх внутрішніх проблем, так за допомогою алкоголіка вона вирішує свої.

Типова дружина алкоголіка. Її син від першого шлюбу, нині вже розпався через пияцтво чоловіка, був наркоманом і помер від передозування. Чоловік, з яким вона живе зараз, - алкоголік. «Якщо не п'є, то просто золото - краще його немає», - журиться вона. - «Він мене всім влаштовує, коли неп'є, але вип'є, і як його підмінили, стає грубим, може вдарити, пропиває всі гроші. Сама я не працюю - однієї мені нема на що жити. Закодуйте його! ».

Вона хоче, щоб все залишилося, як є, тільки б чоловік перестав пити, але так не буває. А, якщо чудо все-таки трапиться, то всерйоз почавши тверезе життя він, швидше за все, піде від неї. Адже така жінка потрібна чоловікові тільки якщо він продовжує пиячити, а якщо відмовляється від алкоголю, то відмовляється і від неї.

Ця жінка не вміє жити з незалежним чоловіком. Вона не представляє як будувати з ним відносини, почуває себе незатишно, зате добре знає, як поводитися з п'яницями: вичитувати, контролювати, викликати лікаря, стежити щоб не запив. Їй властиве прагнення піклується про когось, абсолютно необхідно відчувати свою потрібність, вона панічно боїться самотності. Боїться втратити чоловіка і несвідомо провокує його на випивку.

З цієї ж причини смерть чоловіка алкоголіка переживається дуже важко. Справа в тому, що чим щасливішими був шлюб, тим краще жінці вдається впоратися зі своїм горем, знову влаштувати своє життя. А от якщо подружжя повно нещасть, тоді смерть чоловіка вкрай тяжка. Здавалося б, вона звільнилася від страждань пов'язаних з пияцтвом, але ні, дружина сумує про те, що не довела свою справу до кінця, не врятувала свого «підопічного», горює, що він зіпсував їй життя. І дійсно, її життя втратило сенс, оголилися особисті проблеми, і це посилює негативні переживання.

У багатьох сім'ях жінки живуть з алкоголіками з покоління в покоління. Спочатку тато був алкоголіком, потім чоловік Дівчинка випробовує до питущого батька двоїсті почуття: любові і ненависті. Їй хочеться врятувати його і вилікувати. Але це, як правило, не виходить. Тоді вона вибирає собі готового або потенційного алкоголіка, щоб врешті-решт досягти своєї мети - вилікувати його. З чоловіком ця витівка теж провалюється і вона приймається за сина.

Рішення проблеми

Алкоголік не вважає себе хворим і тому не лікується, але і його близькі впевнені, що вони здорові, а хворий тільки один п'яниця і всіма силами намагаються змусити його лікуватися. Жінки жадають позбавити чоловіка від пороку. А в голові думка: який жах, я цього не винесу. Постійна питання: що ж робити? як боротися? І самий звичайний відповідь: підсилити, посилити контроль, щоб ні кроку без пильної уваги, а ще краще «відвести порчу», «вшити» ліки, «зробити укол», загалом «закодувати», щоб не тягнуло, щоб боявся. І чим сильніше - тим краще. Деякі так і кажуть: «Зірветься, вип'є - нехай помре». Ніяк не менше. У чоловіка плани зовсім інші, він тільки й чекає випадку, щоб ухилитися від такого лікування.

Ситуація на перший погляд безвихідна. Неможливо допомогти людині якщо він цього не хоче, силою його в рай не затягнеш. Але це тільки в тому випадку, якщо вважати, що проблема в одного чоловіка, що тільки він хворий, а близька жінка, та хто живе з ним однією сім'єю, та, хто так сильно хоче йому допомогти, здорова.

Однак, зовсім інші можливості відкриваються, коли вдається подивитися на цю проблему як на хворобу всієї родини. Коли очевидно, що хвора вся родина і, отже, проблеми є у всіх у мами, дружини, дітей. Їхні проблеми соціально більше прийнятні, але від цього не стають менш тяжкими. Виходить, щоб допомогти чоловікові потрібно допомогти його близьким вирішити свої проблеми і тоді, як у сполучених посудинах, відбудеться зрівноважування стану сімейної психологічної системи, відновлення рівноваги, вирівняється крен і сімейний човен попливе. Саме тому єдиний вихід для співзалежний жінки - працювати над собою, змінювати свою поведінку.

І тут все стає на свої місця. Той хто звернувся по допомогу (у нашій ситуації це жінка) у того й проблема й допомагати потрібно їй, тільки допомагати вирішувати свої проблеми, займатися собою. Жінці варто зрозуміти, що залежність чоловіка від алкоголю це його проблема, а проблема жінки в чомусь іншому. В процесі психотерапії можна з'ясувати в чому ця проблема і зайнятися її вирішенням. Ось як можна допомогти йому і собі. Після цього або чоловік захоче по справжньому позбудеться від залежності і буде жити в тверезості, або жінці стане вже не важливо його стан і вона зможете налагодити своє життя без нього, якщо він не зацікавлений в гармонійних відносинах.

Лікар-психотерапевт Медико-психологічного центру індивідуальності
Голубєв Михайло Вікторович

вул. Садова-каретна, д. 20/6 будова 2.
209-98-80 209-94-20

www.mpci.ru